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Goooaaaaalll !
Ce que j'apprécie par dessus tout chez Mon Maître, c'est qu'il ne se repose jamais. Pourtant comme les joueurs d'une équipe de foot qui mènerait 3-0, il pourrait se dire : maintenant, je ne prends plus de risques, je maintiens mon avantage et j'attends que l'arbitre siffle la fin du match ; et une fois le match terminé : vestiaire, champagne, douche, déconne et bataille de slip avec Devedjian, Fillon et Hortefeux (le-mec-qui-garde-son-maillot-de-bain-sous-la-douche-sans-qu'on-sache-vraiment-pourquoi). Mais Mon Maître, il n'est pas très vestiaire, n'aime pas le champagne, préfère les bains aux douches, ne déconne jamais hors caméra et porte des caleçons. Et surtout : il n'est pas du genre à jouer la montre et à attendre que la partie soit finie en faisant des passes à ses potes, il a trop peur que cette bande de branques marquent contre leur camp (essayez de donner un ballon à Hortefeux, il y cherchera l'Auvergne). Mon Maître il joue peut-être un petit peu perso mais lui au-moins il mouille la chemise jusqu'à la dernière seconde. Même à 10-0 il continuerait à tenter des tirs dans les buts adverses. Il aurait tort de se gêner, le goal, en face, il est pas là, il est parti parler de ses problèmes dans un débat participatif : "bonjour Mme Royal, voilà moi je m'appelle Jean-Claude et plusieurs fois par semaine on me met dans une sorte de cage grillagée fermée que d'un côté puis des hommes en short me tirent dessus avec une espèce de grosse boule en cuire, ça fait vachement mal : mais que veulent-ils me faire avouer à la fin ?" Dans son match à lui, Mon Maître, il tente des actions jusqu'au bout et il est capable de marquer des buts magnifiques à la dernière seconde. En politique, à quelques jours du premier tour, les buts ce sont des propositions susceptibles de convaincre les rares personnes (pas plus d'une douzaine selon la police) qui hésitent encore à voter pour lui. Dernier but de Mon Maître en date : une idée géniale permettant de s'attaquer aux causes de deux problèmes cruciaux : la pédophilie et le suicide des adolescents. Il a trouvé l'origine de ces deux problèmes : les gènes. Une fois la cause du problème identifiée, la solution est facile à apporter : il suffit d'organiser une grande opération de tri sélectif à la naissance. C'est la raison pour laquelle si Mon Maître est élu, chaque fois qu'un bébé naîtra on lui prélèvera un peu d'ADN puis, en fonction du résultat, le bébé rejoindra soit le lit de sa mère, soit une couveuse, soit une gigantesque poubelle réservée aux futurs pédophiles, aux suicidaires et d'une manière générale à tous ceux qui n'ont aucune chance d'aimer Mon Maître un jour et d'adhérer à l'UMP. Mon Maître n'a parlé que des pédophiles et des adolescents suicidaires mais en fait les gènes sont à l'origine de tous nos problèmes. Selon lui, les futures orientations politiques des nouveaux nés sont également décelables dès la naissance (c'est une immense avancée pour les porteurs du gène PC dont les souffrances pourront être épargnées). Son idée de gènes est donc révolutionnaire mais avant son entrée à l'Elysée, quelques petites questions devront être tranchées : faut-il jeter à la poubelle un bébé qui présente des prédispositions à la perte de clés, au ratage de trains ou au grattage de couilles ? Et surtout : que faut-il faire d'un bébé s'il est à la fois un pédophile en devenir et porteur du gène UMP ? Quelle couleur choisir pour les poubelles à bébés ratés ? Peut-on recycler un futur pédophile multi-récidiviste en un garde du corps sympa ? Ou un suicidaire en pilote de ligne ? Bon vous le voyez, il reste des points à éclaircir mais le but de Mon Maître est atteint : proposer des idées pour faire de notre monde un monde meilleur, un monde débarrassé de ses intrus et de tous les médiocres qui ne marquent jamais de buts ou qui se trompent de cages (Cf. les pédophiles). Dans quelques années la France entière ressemblera à Mon Maître. Et la France mènera 10-0.
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